忽然感觉自己像站在一片荒野上，四处张望都看不到方向。如果说5年前的自己还有理想，现在于我来说却只是需要一份对得住自己的工作。也许到最后结果是好的，但是我感觉这个过程已经让我精疲力尽，自信全无了。我总是这样，买基金赶4000点，到现在赔了1/2；读书赶上学位贬值，博士快毕业了才发现我宁愿当初自己没有考上。
如果学历可以兑换的话，我宁愿用学历换青春和工作经验，再考一个在职博士。我也不明白这些年怎么过的，总之好像怎么样都是浪费。
每个人都要对自己的选择负责，其实道理我都明白。
一
其实，我读了博士以后开始学会不抱怨了，毕竟大家都是成年人，老说这些改变不了的现实挺没意思的。
可是我发现我自己是一个不太容易控制自己情绪的人，所以有的时候我不明白大家那么大压力为什么还能泰然处之，我却常常只能郁闷地睡去，然后郁闷地在半夜醒来，想想这些年的时间到底去了哪里。为什么现在我处于这么尴尬的一个位置？
如果说读书是一种投资，为什么我投资了负资产；而且最可怕的是，我发现我已经没有了斗志，对工作也失去了憧憬，对所谓的学术更是。
我很讨厌大家说什么师太，虽然这些年读博士把自己读老了，而且幽默感也少了，我清醒地感觉到了自己的变化，但是无处改变，因为身处这个环境。当初的选择虽然不完全是自己的决定，但是无论怎样自己都应该为这些选择负责。所以我只有硬着头皮走下去。
规划一下我未来的职业，我并不想当老师，因为读书这些年对学术界挺失望的，从前天真，老觉得学校和社会不同，后来才发现坏风气学校尤甚。我分析自己的个性，很想去做律师，但是很少博士毕业出来做律师，而且好像只有走投无路了才会去做律师，因为如果真的想做，一早就应该做，而不应该等到博士毕业。律师不需要这样的理论背景，更强调工作经验和实践能力，而且老公也不是很支持。我也不想去国企了，而外企显然是不会要一个博士作为初进人员。考国家公务员，分数很高，心气更高，报了热门国家发改委，差两分没有进入面试。如果当初报最高法院什么的就好了，悔不过当初。然后就没有然后了，我一直在消极地找工作，很少申请单位，因此也没有什么面试经历。打算等论文抽完之后再说。
记得我硕士毕业的时候曾经把自己简历放在某个求职网站上，很多单位打电话，居然还有一个猎头找我；博士毕业的时候我又放了，3个月没有一点反馈，我简直不敢置信，开始我还以为是我自己设置错误，老上去检查简历是不是开放了，后来才醒悟过来原来在这个人肉市场我已经大幅度贬值了，哭都来不及。
我很讨厌说老公养我的话，因为我不需要也不想，当初读博士他越俎代庖做决定非要我读，结果现在找工作他很讨厌听到我抱怨，说了两句就说不行就家呆着，我养你。可我需要一份工作，一个自己的生活圈子，不至于天天呆在家里或是宿舍。法律博士很少课，而且可以逃，如果愿意的话可以整周整周呆宿舍不和人打交道，那种和社会隔离的感觉我已经经历了很多年，我想如果再过几年这种日子不变态也该变态了。所以我绝不愿意做一个无所事事的家庭主妇。
二
我最大的缺点是懒，不过但凡我做起事情来效率还是挺高的。所以我看书和写论文的时间都比人家少。但是没有地方可去，因为硕士的同学都上班，博士的同学都很用功，我常常寂寞的在网上游逛，看美剧，上淘宝买点小东西，然后看帖子，不过不发帖。想念从前和闺蜜一起买一包糖炒栗子逛街的往日时光，走走看看，聊聊八卦，真是快活。现在学会了闲谈莫论人非，学会了掩饰自己的情绪，生活开始死水微澜。北京这个城市我呆了快5年，还觉得有点格格不入，有时候我怀疑这辈子我是不是都会对它有这种隔离感。
在找工作这个问题上，有时候还真不是我不愿意“屈就”，只是人家还不愿意“高攀”呢，简直就是女博士在婚恋市场的写照。
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